Дорогая! Хочу признаться! Когда я вижу твои гру- стные глаза, мерцающие, как блики на водной гла- ди, мне тут же, сразу, непреодолимо хочется тра- тить на тебя все свои деньги, или отвезти отдо- хнуть на берегу моря мою милую девочку, мою су- женную, мою рыбоньку, мою птичку, лисичку, коше- чку, ведь ты достойна этого, как никто больше!
1. Будет лучше, если я не буду работать с людьми. 2. Если это резюме не сорвет вам крышу, пожалуйста, отошлите его обратно отправителю в конверте, который я приложил. 3. Мне нагадали новую работу, и я думаю, что ваша компания мне идеально подходит. 4. Пожалуйста, не читайте приложенное резюме – оно очень старое. 5. В университете я был среди 66% лучших студентов. 6. Прошлый опыт работы: фрилансер-неудачник. 7. Опыт: купал, кормил и расчесывал собак в течении нескольких лет. 8. Отличная память, математический склад ума, отличная память, эффективный менеджер, хорошо решаю математические проблемы 9. Почему покинул предыдущую работу: меня уволили, чтобы отдать место подружке вице-президента компании. 10. Женат, восемь детей. Согласен на частые командировки.
* Какашка "совершенство". Случается тогда, когда ты какаешь, подтираешься и видишь, что туалетная бумага - сама чистота, ну хоть нос вытирай.
* Какашка "на бис". Покакав, ты уже начинаешь натягивать штаны, но ровно на половине процесса понимаешь, что тебе есть еще что сказать
* Какашка "хочу, но не могу". Когдаты чувствуешь, что оно вот-вот начнется, и ты в предвкушении счастья вспархиваешь на унитаз, но время идет, а ты все никак не можешь и вконце концов решаешь: черт с ним, приду попозже.
* Какашка "тяжелые роды". Когда оно лезет, но это так больно, что невольно думаешь, что не иначе как говеха встала поперек прохода.
* Какашка "брызги" Изнас вылезает (лучше сказать - вылетает) такая увесистая и такая скораякакашка, что упав в воду, она забрызгивает нашу задницу, заставляя насматериться.
Вчера наблюдал картину в магазе связи и дисков: стоит мужичёк, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдаёт продавцу: - Можно у Вас диск купить, сынишка попросил.. - Какой диск? - Ой, щас вспомню (берётся за голову)... - выдаёт - "Стой и рыгай"! Продавец : Что?
Борода: --- Мужики! Праздники заканчиваются, а борода из ваты остается. Чё посоветуете? Бритьё или депиляция?
Уникум: --- В последнее время стало модно вешать елки вниз головой. Надо ли ориентировать ребенка при чтении стишка соответственно елке? Если да, то как крепить к потолку табурет? А хоровод как водить? Кто знает, поделитесь опытом!
S. Klaus: --- Russkiy ded moroz, мleko, yaiki, sdavaisya!!! Oleni - horosho, a BMW X-5 - luchshe!))
Boroda XXX: --- Эксклюзивное предложение для любителей экзотики - бородатая женщина-Дед Мороз и Снегурочки-трансвеститы! Весело, весело встретим Новый Год!
patriot: --- Лапландия - фуфло!!! Новый Устюг - рулеззз!!!
БоRоDа: --- Мужики, посоветуйте. Заказ в сауну. Идти или нет? Платят нормально. Схожу, наверное. Говорят, один раз, вроде, ничего страшного...
1-ппц, отарвать бы яйца тому уроду, кто проектировал здание моего факультета 2-?? 1-представь, лекцыя, делать нечего, смотришь в окно - там солнце, погода ахуенная, думаешь - а буй с этим универом, пойду пыво пить. 1-а потом опускаешь глаза, а там городской военкомат. ***
Драгонфл@й : Сижу вчера в ICQ,никого не трогаю.Вдруг просьба авторизации от некой "даша13,5".Принимаю. Далее монолог этой самой Даши,пишущий лично мне,лично в МОЮ аську. Даша13,5: ВСЕМ ПРИВЕТ!Мальчики 12-14 лет,я жду Вас!Я даша,мне скоро будет 14 лет!где вы?? Даша13,5: Ну где же вы??ау,тут кто-нить есть? Даша13,5: вот тупой чат какой-то.говорила же наташке не заходить в него .Всем пока :((( ***
-R00K-: Седня к нам тетка приходила с компом сдохшим. -R00K-: Ну мелочь, диммку заменил и все заработало. -R00K-: Заодно винду ей почистил немного. -R00K-: Прикинь у тетки 2 ребенка, 11 и 15 лет. Весь винт (20 гигов) под завязку забит архивами с играми. -R00K-: Так вот когда дети хотят поиграть в какую-нить игрушку, они ее разархивируют, играют и архивируют обратно. -R00K-: Пиздец я аж прослезился.