- Перед тем как выключить телевизор необходимо услышать два хороших слова и только после этого нажать на кнопку. Например, последние слова в сериале: "Педро умер". Я не выключу телевизор пока не дождусь чего-нибудь позитивного, например: "прекрасная погода"
- вспарываю использованный пакетик от чая и ем этот разбухший мусор
- у меня длинные красивые волосы, и я их использую в качестве зубной нити, когда никто не видит
- Люблю читать газету для себя вслух - как будто я ведущая новостей
- где-то услышала в детстве - мол, четное - на покойника - и все, не переубедить меня ни за что. И потом мне объясняли, что есть такая примета, но касается она исключительно рюмок водки - дескать нужно их четное пить количество - до у меня это все до абсурда дошло, я даже семечки бессознательно считаю, и глотки воды, и щепотки соли
На разных языках можно говорить по разному. Понятно что русский язык самый богатый язык в мире. Но фраза пошел на хуй распространена не только в России.
- Любит - не любит, любит - не любит, любит... - Ты на кого гадаешь? - Я не гадаю, я на кроликов смотрю!
Национальная украинская игра «Салочки»
Из передачи «В мире животных»: - А мы пока проследим за повадками птички-коноплянки. Вот она: вернулась с прогулки и глупо хихикает
Не тяни резину. Лучше купи на размер больше
- Кстати, я вчера пленку с фоторужья проявил, видел там твои гланды. Ты что - застрелиться хотел?
Кто рано встает, других достает
Неопытная леди выходит от гинеколога. Внимательно рассматривает отметки врача в карте и возмущенно восклицает: - Какая же «здоровая»? Не больше, чем у других!
- Парикмахер, почему у Вас такие грязные руки? - Я ещё сегодня никому не мыл голову
Что Вы хотите от нашей эстрады, если настоящие мужчины играют в хоккей?
Ещё не вечер, а уже как утром
Смотрите в кинотеатрах страны новый фильм о буднях китайского роддома - «Нерестилище»!
Купил как-то Буратино гитару и говорит: - Ого! Какой у тебя пупок!
- Говорите, говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно!
24 декабря. 24-00. Рождество. В мужскую палату желудочного отделения входит медсестра с огромной кружкой «Эсмарха» и говорит: - Мэри клизмас, красавчики!
Мужик звонит в «пожарную»: - Скорей приезжайте, горю! - А как к Вам доехать? - НА БОЛЬШОЙ КРАСНОЙ МАШИНЕ!!!
Забирай меня скорей, увози за сто морей, ты получишь десять лет, восемнадцати мне нет!
- Ну всё, ещё по рюмочке, и спать - завтра вставать рано... - Зачем? Завтра - воскресенье - Воду пить!
Африканец тормозит такси: - До аэропорта, брат! - Носорог тебе брат! - Сто баксов, брат?! - Садись, брат...
Заходит бизнесмен с группой иностранцев и говорит секретарю: - Ирочка! Мне, пожалуйста, кофе, а этим трем п...дорам кефир. Голос из группы: - Двум п...дорам. Я - переводчик.
Новая акция! Собери три этикетки с Britney Spears и отошли их Britney Spears! Она собирает
Общественный договор: Мы, Эксплуататоры Трудового Народа , именуемые в дальнейшем «Кровососы», и Трудовой Народ , именуемый в дальнейшем «Дурачок», договорились о нижеследующем...
Вчера в ветеринарную клинику доставлен хомяк с грыжей обеих щёк
На «Мосфильме» закончены съемки новой версии сказки о Спящей Царевне. Теперь Царевна просыпается не тогда, когда Царевич её целует, а тогда, когда он уже отворачивается и закуривает...
Однажды известный исследователь Пржевальский встретил лошадь. Через год она взяла его фамилию.
Жили у бабуси 2 весёлых гуся: один серый, другой белый - оба голубые...
В двух словах: стадо баранок
- Как вас зовут? - Роза. - А где вы работаете? - В банке. - Как романтично - роза в банке!
А зомби здесь тихие...
- Доктор у меня грипп, что посоветуете? - Встаньте от меня подальше!
Лысеющий мужчина приходит в аптеку: - У вас есть средство, чтобы сохранить остатки моих волос? - Конечно, посмотрите на эту прекрасную коробочку!
- Доктор, у меня такое чувство, что меня никто всерьез не воспринимает... - Вы шутите!
Дрочил у своей девушки дома в ванне, где нашел грязные трусики ее бабушки... Бабушка улет была! Я ее хотел больше, чем свою девушку!!!
Дорогая, сейчас наступит переломный момент в наших отношениях...(Зажмурившись) Внимание! Сейчас буду ласкать клитор!
название: Сотовый в качестве вибратора., Новая услуга – звонок во в влагалище!
Я лично мастурбирую при помощи маминых туфлей (люблю особенно её классические туфли лодочки на высокой шпильке). Я засовываю чен в мысок туфли и начинаю им водить там и тем самым трахаю туфлю. Это очень заводит. А потом просто кончаю в туфлю и все. Кончать в туфлю это самое классное. Попробуйте потрахать туфли и напишите здесь!!!!
Дело в том, что прищи, на сколько я знаю, появляются от того что людям, в основном в подросковом возросте, нехватает секс.Т.е. я так понимаю что гармоны все вылазят на лицо , а люди которые постоянна занмаются сексом, у них прищей нет. Сексом я занимаюсь крайне ретко (примерно 1 раз в 3 месяца), но мастурбацыями я занимаюсь почти каждый день , но прищи у меня не сходят. Скажи почему, или мастурбатия это не то... (Чего только не придумают... Нет, прищи от дрочения никак не зависят. Прыщи вылазят когда лицо не моешь.)
Три года назад мне пришла повестка из военкомата. Теперь мы активно переписываемся
Факир был пьян и fucking не удался
Это тебе не шубу в трусы заправлять!
Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания, я - как брошенный цветок под колесами реальности, я разочаровалась в любви и дружбе и вкусила горечь предательства. Я - холостой патрон в обойме жизни. Помогите! Катя, 5 лет
У меня был вчера незабываемый эротический вечер. Она - в красивом нижнем белье, на роскошной широкой кровати, а я - в доме напротив, в семейных трусах, с биноклем...
Мария Исааковна Иванова заполняет анкету. Зав.кадрами интересуется: - А почему Вы - Исааковна? Еврейка, что ли? - А по-Вашему, Исаакиевский Собор - синагога?
Вначале пил шампанское, потом перешел на вино, затем была водка с пивом, а после этого отравился печенюжкой
- Папочка! А почему ты так высоко конфеты на ёлочку повесил? - Это чтобы ты, малыш, их до Нового Года не скушал! - А что же мне теперь, папочка, серпантин жрать?
Она: - Сними мою блузку и положи на столик...теперь мой лифчик...теперь сними мою юбку, и мои трусики... Он делает всё, что ему велят. Она: - Не смей больше надевать мои вещи!
Кто два раза старое помянет, тому очки не нужны
Я русский бы выучил только за то, чтоб в ухо Ивану прохрюкать Если Вы уже полчаса стучитесь в дверь и Вам не открывают, и за дверью - гудение, значит, там гудят без Вас, либо это - трансформаторная будка
- Доктор! У меня что-то болит где-то вот тут... - Сейчас я Вам выпишу какие- то таблетки
- Как называется, когда блондинка перекрашивает волосы в чёрный цвет? - Искусственный интеллект
Недавно вышла русифицированная версия голливудского хита «Harley Davidson и Ковбой Marlboro». Она называется «Иж-Юпитер-3 и пастух Беломор»
Отдых бывает активный и пассивный. Активный - это когда отдыхаете Вы. А пассивный - это когда отдыхают Вас.
Куплю сторожевого хомячка с трёхлитровой будкой
У семи геев дитя без мазы
Новую породу зайцев вывели работники Шушенской зверофермы имени Ленина. Новые зайцы имеют форму шапки с ушами по бокам. Селекционеры продолжают свою работу с целью получения зайцев с тесёмочками на ушах, с шёлковым подкладом на брюхе и разного размера.
В зоомагазине. Дама протягивает палец попугаю и говорит: - Ну, зелёненький, ты говорить умеешь? Попугай отвечает: - Мадам, откровенность за откровенность: Вы яйца несёте?
- Мама, я хочу в туалет! - А ты уроки сделал?
Дрожащими руками размер не показывают
- У Вас есть разрешение на торговлю в Москве? - Мнэ такой разрэшэные имеет надо нэт, я сам - москвист!
- Ну как тебе твой новый ухажёр? - Вялый какой-то, будто его в теплице растили... - В смысле, огурчик - так себе?
Секрет счастливой жизни: никогда не заглядывай в пирожок, который ешь
- Ну как? - Родила царица в ночь не то сына, не то дочь... Серёгой назвал...
Мы рязанские мужики простые. В топ-модели не кончали
Если быка неожиданно взять за рога, он может так испугаться, что потом всю жизнь не будет давать молоко
Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, он бы сделал нас колобками
Лети, лети лепесток, через запад на восток, через север, через юг, возвращайся, сделав круг, а потом залети на Кавказ, потом к тёще в Житомир, передай привет бабушке, дедушке из Пензы, только отпусти нас, чудо- трава!
На приёме. Господин Цукерман с супругой. Госпожой Цукервумен
У меня к Вам два вопроса. Во- первых, сколько это стоит? Во вторых, почему так дорого?
Девушка! Да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убьётесь!
Кастрированный бык - это бык, который не несёт яйца
В одном маленьком портовом городе жила девушка Надя, и она не могла отказать ни одному матросу. Так появился «Мыс доброй Надежды»
«Новый русский» читает сыну сказку: - Жили-были... короче... короче... умерли-бумерли
К Новому Году на фабрике им. Крупской освоен выпуск недорогих невкусных конфет для Петербургской детворы
Если выпить нарзана и запить тархуном, то можно стать Тарзаном или Нархуном.
Привет, дорогая! Мой козёл мне наконец-то разрешил пользоваться своим компьютером. Даже завёл мне ящик. Так что пиши по адресу zhena@zhizni.net
Если Ваша девушка дуется по пустякам - проколите в ней дырочку
Объявление. Гадю на картах
Они жили долго и счастливо, пока не узнали, что другие живут дольше и счастливее
Вилка с четырьмя зубами - для гарнира. Вилка с тремя зубами - для мяса. Вилка с двумя зубами - для рыбы. Вилка с одним зубом - это нож
Кличка Кутузова: один - ноль
Знаю, что муж мне изменяет, знаю - с кем, знаю - где, знаю - когда. Но не знаю - чем?
Мой папаша, царствие ему небесное, всегда был терпеливым человеком. Если я набедокурю, он медленно считал до ста, успокаивался, и только тогда выпускал мою голову из-под воды
С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло- качалку
Духовный дилер Вахабитов
К двери подходит переписчик и звонит. - Кто там? - раздается голос из-за двери - А кто там? - спрашивает переписчик, мгновенно приготовившись писать
Не до конца выпитое спиртное говорит о нездоровой атмосфере в коллективе
Гражданами Непала считаются люди, зачатые не-пальцем и не-палкой
Кулинарный совет: праздничный пирог не будет рассыпаться, если слои варенья чередовать со слоями фанеры
Записи в школьном дневнике Л. И. Брежнева: «Носит по четыре октябрятских звёздочки»
Семь раз налей, один раз - заешь
Из учебника для военных водителей: «... зеркало заднего вида служит для подачи заднего вида в глаза водителя»
Психическая атака: матросы, скачущие на зебрах
В магазине: - Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку - Извините, я как-то не сильна в пантомиме...
Если наутро после пьянки ты чувствуешь себя хорошо, не трещит голова и нет похмелья - значит, пили позавчера
Экскурсовод в зоопарке рассказывает: - Это - индийский слон, а это - африканский. - А какая между ними разница? - спрашивает один из посетителей - Огромная: одного зовут Раджа, а другого - Бобо
Одна секретарша приходит устраиваться на работу в фирму и говорит: - Я печатаю 1200 знаков в минуту. Все ахают. Она добавляет в сторону: - Такая ерунда получается...
Скажите, у Вас ноги от рождения такие кривые или Вы их на бигуди накручиваете?
Два психолога стоят на остановке. Один говорит: «Что-то автобуса долго нет». Второй: «Хочешь поговорить об этом?»
Знаете, почему рыба не клюёт? Потому что у неё нет клюва.
Коней на переправе не имеют.
Неудачная операция - половина удачного вскрытия.
- А меня родители в честь прадедушки назвали и теперь надо мною все смеются. - А как Вас зовут? - Прадедушка.
По-чукотски «вегетарианец» означает «криворукий охотник».
- Может ли военный быть умным? - Военный может всё.
Новости медицины: теперь наряду с такими страшными болезнями, как желтуха и краснуха, появилась не менее жуткая болезнь: цокотуха. Симптомы ужасны: люди ходят по полю и ищут денежку.
Мечта: поставить обогреватель в морозилку, включить и посмотреть: кто кого.
- У меня две новости: хорошая и плохая. - Давай сперва хорошую. - Хорошая в том, что я не скажу тебе плохую. - А плохая? - А плохая, что не скажу хорошую.
Брачное объявление. Падишах ищет свою 1 /100 часть
Молодая семья из трёх человек без детей снимет квартиру. Порядок и чистоту гарантируем
Объявление. Меняю ВАЗ 2110 на Вас в 21 :10
Объявление в газете. Прекрасной семье для полной гармонии требуется урод
Объявление. Экстрасенс - дамам: Снимаю. Порчу.
Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь
Фирме требуется главный бухгалтер. Работа - год через пять
Врач слушает лёгкие больного и приговаривает: - Хорошо, хорошо, очень хорошо... - А что ж хорошего? - Хорошо, что у меня такого нет!
- Сетра! Утку мне! С соседней кровати доносится голос: - И мне кусочек...
Нашей кошечке сначала тоже не понравился пылесос. А потом - втянулась...
- Девушка! Что Вы будете: водку или самогон? - Ой, я даже не знаю, всё такое вкусное...
- Мойша! Откуда у тебя такие классные часы? - Это мне папа подарил, когда умирал.
На Западе догорала зорька. Последняя колхозная корова...
Любите внуков. Они отомстят вашим детям
Пописай в сугроб. Почувствуй себя лазером
Великая Отечественная война. Перед боем Рабинович пишет письмо в партию: «Если я не вернусь из боя - прошу считать меня коммунистом. А если - да, то - нет»
RSS НОВОСТИ
