- А моей жене очень нравится смотреть, как играют наши футболисты на ЧЕ. - Чем же ей это нравится? - Она говорит, что они играют, ну прямо как дети. -------------------------------------------------------------------------------- Возвращение мужика (краткое содержание трёхсерийного фильма) 1 серия. Возвращается мужик из командировки домой, открывает шкаф, а там голый любовник, улыбается мужику и говорит: - Ну, сколько можно тебя ждать, пративный! 2 серия. Возвращается мужик из кругосветного плавания домой, а там скелет в шкафу. Не дождался... 3 серия. Возвращается мужик неожиданно домой, запирает шкаф и говорит жене: - А теперь поговорим наедине. -------------------------------------------------------------------------------- Старый грузин решил жениться на молоденькой девушке. Зашел посоветоваться с врачом. Тот обалдел, говорит: - Вы сильно рискуете, советую Вам завести дублера. Через полгода приходите, расскажите, как у Вас дела. Дед приходит через полгода, рассказывает: - Все в порядке, жена забеременела. - А как дублер? - Не дублер, а дублерша. Тоже забеременела. -------------------------------------------------------------------------------- - Абрам, я видел, как сегодня утром твоя Софа вышла из подъезда и пошла налево. - Это ничего. Если она пошла налево, то значит, что пошла на работу. Вот если бы она пошла направо, то это бы значило, что она пошла налево. -------------------------------------------------------------------------------- Две подруги разговаривают. Одна спрашивает: - Тебе зарплату дали? - Да. - А мне х#й дали! - А я-то, дура, деньгами взяла.
- Сегодня опять весь день на работе онанизмом занимался - Чё, винды переставлял? - Да нет... Просто д%%чил... -------------------------------------------------------------------------------- На суде адвокат подзащитного: - Я хочу сделать официальное заявление! Я хочу пива! Прокурор: - Протестую! Я хочу водки! Судья, после минутного раздумья: - Протест отклоняется! Я тоже хочу пива -------------------------------------------------------------------------------- В налоговой инспекции: - Когда я могу взять отпуск? - Но вы не являетесь нашим сотрудником - Но я работаю практически только на вас! -------------------------------------------------------------------------------- - Вася, ты что такой несчастный, замученный? - Да, понимаешь, вчера с подругой в парке гуляли, а там - маньяк. - Сексуальный? - Бисексуальный -------------------------------------------------------------------------------- - Говорят, все блондинки глупые. - И что? - Я пришла поломать этот стереофон!
Учительница в школе предлагает детям придумать предложение в коротом слово "прекрасно" употребляется дважды. -Маша: " Вчера папа купил маме прекрасное платье в котором мама прекрасно выглядела". -Петя: " Моя бабушка готовит прекрасное печенье которое я прекрасно кушаю ". .... -Вовочка: " Вчера за ужином моя сестра обьявила что беременна, а отец сказал - прекрасно, б%%%ь, прекрасно!" -------------------------------------------------------------------------------- Жена мужу: - Я тебя просила 2 гвоздя в стену вбить! - А я вбил! - Вбил?! ... А куда мне теперь утюг включать? -------------------------------------------------------------------------------- Капитан обращается к матросу: - Матрос Иванов! Хотите стать капитаном? - Ко...конечно! - Отлично! С этой минуты я назначаю вас капитаном! Поздравляю! - Так...а я ж...это... - Ах да, вот еще что, наш корабль тонет, поэтому вам как капитану придется покинуть его последним. -------------------------------------------------------------------------------- Раньше у нас был президент Владимир Владимирович Путин и мы пытались удвоить ВВП. Теперь президентом у нас стал Дмитрий Анатольевич Медведев. Значит теперь мы начнем удваивать ДАМ?. . М..Да, интересные нас ждут времена. -------------------------------------------------------------------------------- Дистрофики в больнице играют в прятки. Два условия: 1)За швабрами не прятаться! 2)На мухах не летать!
Купили два мужика запорожец.Один открывает капот и кричит: -Ой, мотор украли! -Ничего страшного!Тут хозяин в багажнике второй оставил. -------------------------------------------------------------------------------- Новый русский едет, как пологается, на черном шестисотом "мерсе". Неожиданно у него прихватывает живот. Он останавливается возле общественного туалета, платит, как последний лох, за вход десять рублей, подбегает к кабинке, дергает ручку- занято!Минута, две, три, пять... Он на грани позора орет: -Мужик, ты что, застрял там? -У меня запор.. -Тьфу, блин!И тут этот лох со своим "запором"! -------------------------------------------------------------------------------- По последним исследованиям ученых, курение, неумеренное употребление алкоголя, переедание, неподвижный образ жизни резко сокращают продолжительность жизни. При этом выяснилось, что пробежки по утрам, употребление здоровой пищи и отказ от вредных привычек может существенно продлить ваше жалкое существование. -------------------------------------------------------------------------------- Студент-ботаник пытается завязать беседу с симпатичной девушкой: -Вы читали Жана Поля Сартра? -Точно не помню, но кого-то из троих наверняка читала. -------------------------------------------------------------------------------- Приходит Ганс Христиан Андерсон на открытый урок в школе. Ну, и спрашивают у него: - Ганс, Ганс... А что вообще такое : "огниво"? Никто вдуплить не может. Учитель тоже них-ра не знает у нас. Что это такое? - Это кошмар. Очень и очень плохо. Безвыходная ситуация... Дети (хором): Так это "х-ево"! - Бл... конечно х-ево! Я забыл, что такое "огниво".
Профессор читает лекцию о взаимоотношении полов. Одна из ее тем - интенсивность половой жизни. Первый вопрос с аудитории: - Кто из вас вступает в контакт один раз в день? Поднимает руки четверть зала. Второй вопрос к аудитории: - Кто из вас вступает в контакт один раз в неделю? Поднимает руки большая часть зала. И, наконец, последний вопрос: - Кто из вас вступает в контакт один раз в год? Неожиданно с заднего ряда вскакивает парень и орет: - Я! Профессор! Это Я!!! - захлебываясь от восторга кричит тот. - Хмм-м... Интересно, молодой человек, а чему вы так радуетесь? - Потому, что это произойдет СЕГОДНЯ! -------------------------------------------------------------------------------- -Штирлиц, нам требуется ваша помощь, чтобы поймать русскую пианистку! – требует Мюллер. -Вы должны дать мне наводку, группенфюрер! -Вот вы и попались, Штирлиц! Немец сказал бы: на шнапс! -------------------------------------------------------------------------------- Встретились два друга. И один говорит другому: -Мне сегодня приснился такой сон,как-будто я Золушка и выступаю на ринге против Майка Тайсона , и он мне говори "помни Золушка ,что после 12 удара твоя голова превратится в тыкву" -------------------------------------------------------------------------------- Вопрос армянскому радио: -Кто такая секс-бомба? -Жещина, при виде которой мужчина чувствует свой конец. -------------------------------------------------------------------------------- Полезные советы: на важном заседании, докладе, презентации, начальник не сделает вам замечания, если, болтая шепотом с соседом о новенькой секретарше, вы будете показывать пальцем на слайд, график, диаграмму и с умным видом кивать.
Вопрос армянскому радио: -Что является главной причиной ссор между мужчиной и женщиной? -Женщины хотят жить душа в душу, мужчины – тело в тело! -------------------------------------------------------------------------------- Однажды Стас Янковский поймал золотую рыбку. - Отпусти меня, Стас, - взмолилась рыбка. - И я выполню любое твое желание. - Я хочу быть самым остроумным человеком на Земле! Горько вздохнула рыбка - и на Земле остался один Стас. -------------------------------------------------------------------------------- 2025 год. Состав кала среднего европейца: - вода; - наполнитель органический; - краситель коричневый; - загуститель (Е415); - консервант (Е202); - ароматизатор, идентичный натуральному. -------------------------------------------------------------------------------- В зоопарке: - Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела... - Спокойно, сынок - это еще только касса. -------------------------------------------------------------------------------- В чате: - Порно... - Порнушка... Мужик! Поиск находится в другом окне!
Приходит мужик в бар и заказывает бутылку водки. Бармен: - Куда тебе целую-то, упьешься ведь! - Да горе у меня! Узнал, что младший сын - голубой. На другой день - то же самое. Бармен: - А сегодня что? - Узнал, что и средний сын - пе%ик. На третий день все опять повторяется. Бармен: - Ну, а сегодня-то что? - Старший сын... тоже... - Хм, ну и семейка... Так у вас хоть кто-нибудь с бабами спит? - Да... жена -------------------------------------------------------------------------------- - Скажите, можно что-нибудь сделать с этой машиной? - спрашивает заказчик. - Разумеется! - отвечает мастер. - Нужно только снять с него передний и задний бамперы и вложить между ними новый автомобиль... -------------------------------------------------------------------------------- - Так вы на следующей выходите? - Нет, я через одну. - Тогда давайте меняться? - То есть я на следующей, а вы через одну? -------------------------------------------------------------------------------- 75-летняя женщина проходит медосмотр. Врач ей говорит: - В целом, все у вас в порядке. Но я рекомендовал бы вам быть более активной. А что если активизировать вашу половую жизнь? Три раза в неделю - это было бы идеально. - Ну, я-то с удовольствием. Вы мужу моему скажите, он меня привез, сейчас в коридоре сидит. Позвали мужа, и врач ему объясняет: - Я пришел к выводу, что для здоровья вашей жены было бы очень хорошо, чтобы у нее были половые контакты хотя бы три раза в неделю. Мужик невозмутимо: - По каким дням? - Ну, я не знаю... Ну, скажем, понедельник, среда, суббота. - Суббота нет, не подойдет. - Почему не подойдет? - По субботам к вам тут народу столько - полдня просидишь. -------------------------------------------------------------------------------- Вчера набрался смелость и поцеловал Юльку - А она мне: "И что бы это значило?" - А я возми и ляпни с дуру: "Запрос на авторизацию" - Сказала, что б в субботу приходил к ней логиниться...
Пьер Безухов спрашивает у Ржевского: -Поручик, почему вы разводитесь с Наташей? -Видите ли, Пьер, я не могу больше заниматься с ней любовью! Она сухая и совершенно не пахнет! -------------------------------------------------------------------------------- Приходит Церетели к Лужкову: - Юрий Михайлович, дай мне Царь-колокол для дела. -Зачем? Для какого дела? - Задумал я скульптуру сделать. Называется "Тройка-Русь". Нужен колокольчик под дугу. -------------------------------------------------------------------------------- Предвыборный ролик Единой России. Говорит педагог из села Кукуево: "...За прошедший год нам в школу привезли 15 новеньких компьютеров, подключили их к Интернету... в общем, пойду за Путина голосовать, быть может в следующем году и электричество подключат". -------------------------------------------------------------------------------- -Это, сэр Генри, эксперт, который поможет нам избавиться от зловещей собаки Баскервилей, - говорит дворецкий Бэрримор своему хозяину. Сэр Генри с удивлением и даже опаской смотрит на заросшего бородой двухметрового верзилу. -Я несколько иначе представлял вас, мистер Шерлок Холмс! -Сэр, это не мистер Холмс, это мистер Герасим из России. Вы же сами просили пригласить самого лучшего специалиста в своем деле! -------------------------------------------------------------------------------- - Ребята!!! Там шахматисты Тайсона бьют! - Так и мы шахматисты. - Да? Тогда идите скорее. Там ваших мало осталось!
По многочисленным просьбам трудящихся в России вводится переход на ещё одно "внесезонное" время. Теперь каждый гражданин имеет право в любое время года в любую ночь с воскресенья на понедельник переводить стрелки своих часов на сутки назад. -------------------------------------------------------------------------------- Гроссмейстер от нечего делать решил сыграть в шахматы с соседом по купе и... проиграл. Пораженный гроссмейстер воскликнул: Подумать только, вы могли бы поставить мне мат на три хода раньше, если бы двинули свою ладью! - Как, ладью тоже можно передвигать? - удивился попутчик. -------------------------------------------------------------------------------- Новости: "Вчера на главной площади нашего города отряд ОМОНа разгонял демонстрацию мазохистов. Такого огромного удовольствия давно не получали ни те, ни другие!" -------------------------------------------------------------------------------- Два эстонца стоят у дороги, которая спускается вниз с холма. Мимо проносится велосипедист без головы. Эйно: О-о!!! Яак: Та-а!! Мимо проезжает второй велосипедист без головы. Эйно: Чтто этто? Яак: Феллосиппедист пез головвы Мимо проезжает третий, четвертый, пятый велосипедисты. И все без головы Эйно: Оччевиддно, тороппятся, теряют головву.. Яак: Я думмаю, что этто фелогонкка. Но почему они все без голловы? Эйно: Я такк думмаю, можжет ты переложжишшь свою косу на праввое плеччо... -------------------------------------------------------------------------------- Рабочий объект. Приходит в первый день на место работы новый ген. директор фирмы( с разработками всякими, чертежами, планом) и говорит подчинённым: - Ребята, работаем...-протягивается пауза в течение 10 секунд, нерничая быстро договаривает- по плану. Почти весь рабочий коллектив не долго думая ему в ответ: - По-сколько? Ген. директор: - Ну, по часов 8 должно хватить. Раб. коллектив: - Это вы хотите в честь того, что вы новый ген. директор, дать нам сегодня отлично расслабиться?! Ген. директор: - Да нет. Так ежедневно будет. Раб. коллектив: - А где вы набрались этого многого добра? Да и ещё на всех хватит и на каждый день ?!!!! Ген. директор: - Не знаю что здесь доброго. Просто это мой обычный подход к моим рабочим. Нужно проявлять любовь к работе, в чём бы мне хотелось с вами сработаться. Я думаю у нас с вами будет всё на отлично, не так ли ребята? Раб. коллектив: - Само собой! Наша фирма с вами прославится за пару дней и в ней будет работать весь мир. Главное побольше плана для коллектива начальник и всё будет на ура!
Вовочка и Машенька играют в песочнице. -Кем ты хочешь быть, когда вырастешь? – спрашивает Вовочка. -Топ-моделью! -А что это такое? -Ну, ты все время ходишь по сцене в красивом наряде, все тебе рады, и стоит только топнуть ножкой, как сразу же несут цветы и подарки. -Тогда я хочу быть стоп-моделью! -Как это? -Ну, ты все время ходишь по улицам в красивой форме, и хотя тебе никто особенно не рад, но стоит только махнуть ручкой, сразу же останавливаются и несут подарки и деньги. -------------------------------------------------------------------------------- Вопрос армянскому радио: -Что общего между блондинкой и Гарри Поттером? -Они не представляют себе жизнь без волшебной палочки. -------------------------------------------------------------------------------- Через полчаса наступит новый год. По опустевшим улицам спешит домой парочка с полными сумками.Они натыкаются на блюющего пьяного. -Вот видишь,- корит муж жену, - люди уже веселятся!А у тебя все в последнюю минуту! -------------------------------------------------------------------------------- Совсем молодой врач принимает первые роды... Когда всё завершилось, он спрашивает мнение профессора о проведенной работе. Профессор улыбается: - Для начала очень даже неплохо... Однако на будущее запомните, что по попке надо хлопать ребёнка, а не его мать! -------------------------------------------------------------------------------- Приходит муж домой припозднившись, жена спрашивает: - Где шлялся? Рабочий день давно уже кончился! - Да через парк шёл - загляделся, как мужик собаке палку кидал... - Ну и не мерзко ли тебе было смотреть на это?! ИЗВРАЩЕНЕЦ!!
RSS НОВОСТИ
